Отзывы родственников пациентов в Муслюмово

Я думала, что дочь просто слишком переживает из-за фигуры. Она всегда была стройной, хорошо училась, занималась танцами. Потом начала избегать семейных ужинов, а после еды сразу уходила в ванную. Когда я спросила напрямую, она устроила истерику и сказала, что я всё придумала. Через несколько недель ей стало плохо в школе. Только после этого она согласилась на помощь. Сейчас мы стараемся не следить за каждой ложкой и вообще не обсуждать её вес. Это оказалось сложнее, чем кажется. Улучшения есть, но недавно снова случился эпизод. Врач сразу предупреждал, что восстановление не будет ровным.

блин я вообще не хотела сюда ехать. мама записала сама после того как увидела кровь в раковине. я орала что она лезет не в своё дело, потом неделю с ней не разговаривала. на первой встрече тоже молчала, отвечала да нет незнаю. никто не давил и не заставлял рассказывать всё сразу. потом я уже сама сказала что приступы были почти каждый день. самое страшное было есть и понимать что потом нельзя идти очищаться... казалось я просто раздуваюсь на глазах. сейчас бывают плохие дни, один срыв был на прошлой неделе. но раньше их было по 5-6 за неделю. не знаю что будет дальше, пока продолжаю

Началось всё с похудения. Скинула 8 кг, потом стала бояться что вернётся обратно. Если ела что-то «запрещенное» то вечером уже думала какая разница и заказывала всё подряд. Потом избавлялась от еды. Могло быть 3-4 раза в неделю. Я даже зубы испортила, но всё равно думала что контролирую ситуацию( В клинике сначала отправили проверять здоровье, потом уже начали разбирать питание и тревогу. Первые таблетки не подошли, была тошнота, заменили. Сейчас уже месяца два без рвоты. Переедание один раз было, я тогда очень испугалась что всё вернулось. Врач сказал один эпизод не перечёркивает весь результат. Пока держусь.

Муж после выхода на пенсию сильно изменился. Перестал интересоваться дачей, почти не выходил из дома, раздражался из-за мелочей, по ночам не спал. Он долго отказывался идти к врачу, говорил, что всё это «дурь». На консультации психиатр разговаривал спокойно, без давления, и муж неожиданно сам начал рассказывать, что чувствует пустоту и никому не нужен. Сейчас он снова выходит гулять и иногда ездит со мной за город. До прежнего состояния ещё далеко, но прогресс есть.

я на приеме ревела наверно минут 15 и не могла нормально объяснить что происходит. То мне страшно без причины, то всё бесит, потом лежу и вообще ничего не чувствую. Ещё сон развалился. Врач слушал спокойно, не говорил «успокойтесь» слава богу!!! Спросил про семью, здоровье, месячные, были ли похожие состояния. Первые таблетки не подошли, тошнило и голова тяжёлая. Я уже решила что психиатрия это не моё... пришла ещё раз, заменили. Сейчас получше. Не скажу что вау, но хотя бы могу ехать в универ и не плакать в автобусе.

Пришел потому что начались резкие перепады настроения. То энергии много, сплю по 3 часа и всё успеваю, то потом неделю лежу и не хочу никого видеть. Сам в интернете себе уже диагноз поставил)) Врач сказал не торопиться, собрал анамнез, назначил обследование и попросил вести дневник настроения. Потом подобрали терапию. Сейчас состояние ровнее.

Дочь долго скрывала булимию. Мы замечали, что после ужина она сразу уходила в ванную, но верили её объяснениям. Потом я случайно нашла упаковки слабительных и просто не знала, как с ней говорить. Первая реакция была неправильной: начала требовать обещаний, контролировать туалет, проверять сумку. Стало только хуже, дочь почти перестала общаться. В клинике нам объяснили, что постоянные проверки усиливают стыд и скрытность. С ней отдельно работают психотерапевт и врач, мы посещаем семейные встречи. Улучшение идёт неровно. Был период почти без эпизодов, потом случился откат после экзаменов. Но теперь она хотя бы говорит об этом и не остаётся одна.

Я лет пять жила так: поела, испугалась, пошла избавляться от еды. Иногда каждый день. Никто незнал вообще!!! Со стороны обычная девушка, вес нормальный, работаю, улыбаюсь. А дома пакеты с едой, ванная, слезы и ненависть к себе. На первом приёме минут двадцать не могла сказать зачем пришла. Потом сказала и разревелась. Сейчас лечусь несколько месяцев. Не буду писать что всё прошло, нет. Срывы были. Но уже могу поесть и не проверять живот в зеркале десять раз. Для меня это очень много.

Я много лет худела «с понедельника». До четверга держалась, потом вечером съедала всё что было дома. Могла после этого ещё сходить в магазин, хотя живот уже болел. На следующий день ненавидела себя, не завтракала, взвешивалась по пять раз. Думала мне просто дисциплины нехватает. На терапии сначала бесило что мне не дают новую диету. Я хотела точную схему, сколько есть и как быстро похудеть!!! А там спрашивали что я чувствовала перед перееданием. Сейчас понимаю зачем. За последние два месяца был один сильный эпизод. Вес почти не изменился, и это иногда расстраивает( Но я хотя бы ем днём, а не терплю до вечера и потом сметаю всё подряд

Работаю сменами, сон был вообще никакой. После ночной смены не мог уснуть днём, перед дневной не спал ночью. Начал пить энергетики, потом таблетки без врача, стало только хуже. На консультации меня нормально так отчитали, но по делу. Назначили обследование, поменяли режим, объяснили когда спать и когда лучше не пытаться. Сейчас стало стабильнее.

Дневник сна заполнять бесило ужасно!!!

У меня было так: легла, закрыла глаза и сразу мысли про работу, деньги, разговоры какие-то старые... всё по кругу. Потом смотрю время 2:40, 3:15 и уже паника, что завтра опять ничего не смогу. Засыпала под утро, а днём бесилась на всех. На консультации сначала не поверила, что помогут обычные изменения режима. Хотелось просто таблетку и спать!!! Но постепенно перестала лежать в кровати часами, убрала телефон и стала вставать в одно время. Сейчас бывают плохие ночи, особенно после нервных дней, но не по четыре подряд. И я хотя бы перестала бояться самого вечера.

Не спал нормально месяца четыре. Мог лечь в 11 а уснуть только в три, утром на работу как овощ. Кофе пил литрами, вечером иногда алкоголь чтоб вырубиться. Врач сказал что этим я только сильнее всё раскачал. Заполнял дневник, потом несколько раз ходил к психотерапевту. Лекарство выписывали ненадолго и потом постепенно убрали. Сейчас сон лучше, хотя режим соблюдать сложно))

Дочь задержали в магазине из-за недорогой косметики. Я была в ярости!!! Кричала, что она опозорила семью, отобрала телефон. Потом нашли дома ещё несколько вещей с ценниками. Решили всё-таки не ограничиваться наказанием. На консультации объяснили, что сначала нужно понять причину: давление компании, протест или проблема с контролем импульсов. Дочь первые встречи молчала и смотрела в пол. Сейчас уже разговаривает со специалистом, дома стало меньше вранья. Я тоже учусь не устраивать допрос после каждого выхода из дома.

Я долго думала, что просто «иногда беру мелочи». Ну ручка, крем, какая-то ерунда. Деньги при этом были! Перед этим появлялось напряжение, прямо руки холодели, а после становилось легче... на минуту. Потом такой стыд, что хотелось провалиться. На консультации меня не оправдывали, но и не унижали. Сейчас учусь ловить момент раньше. Пока не идеально, был один эпизод, но я хотя бы перестала врать самой себе.

Сыну 10 лет. Начал приносить домой чужие мелочи, то машинку, то карандаши. Говорил «нашёл». Я сразу решила что растёт вор... накричала, заставила вернуть всё при всех. После этого он вообще закрылся. Психолог объяснила, что у детей причины могут быть совсем другие и диагноз по одному случаю не ставят. Работали через рисунки, разговоры, ещё со мной отдельно. Оказалось он сильно переживал наш развод и боялся что его бросят. Сейчас почти перестал брать чужое. Я тоже стараюсь сначала спросить, а не орать((

После расставания почти пропал аппетит, потом я специально начала есть меньше. Нравилось что худею и люди замечают. Потом уже не могла спокойно поесть, сразу чувство вины. На работе упала в обморок, тогда подруга настояла на консультации. Первые недели были тяжёлые, после еды могла плакать или злиться на всех. Сейчас ем регулярнее, весы убрала, в зал пока не хожу. Иногда всё равно смотрю на себя и думаю что стала большой( Но уже могу остановиться и не пропускать следующий приём пищи.

Честно, я ненавидела всех кто говорил что у меня проблема. Мне казалось они просто завидуют что я могу себя контролировать. Еду взвешивала, после каждого приема ходила по комнате или делала упражнения. Родителям врала постоянно. В клинике меня не заставляли сразу всё есть и не говорили что я глупая. Сначала просто разговаривали, потом уже начали менять питание. Были срывы, один раз я неделю опять почти не ела. Сейчас лучше.

Я долго считала, что у меня всё под контролем. Просто «правильно питаюсь», просто не ем сладкое, потом хлеб, потом почти всё остальное... В какой-то момент стало холодно даже летом, кружилась голова, пропали месячные. Мама записала меня на приём. Первые встречи я сидела злая и почти не говорила. Казалось, все хотят меня заставить растолстеть. Сейчас понимаю, насколько плохо себя чувствовала. Вес восстанавливается постепенно, с психологом ещё работаем. Я пока боюсь некоторых продуктов, но уже не выбрасываю еду тайком.

Первый приступ случился в магазине. Внезапно стало трудно дышать, сердце билось так, что я была уверена: это инфаркт! Потом атаки начали повторяться. Я перестала ездить одна в транспорте, избегала торговых центров, постоянно проверяла пульс. На консультации врач сначала направил меня к кардиологу и на анализы, чтобы исключить физические причины. После обследования начали терапию. Разбирали, почему обычные ощущения в теле я сразу воспринимаю как угрозу, осваивали дыхательные техники. Сейчас приступы стали редкими. Главное, я больше не думаю каждый раз, что умираю.

У дочери приступы начались перед экзаменами. Она задыхалась, плакала, говорила что у неё остановится сердце. Скорая приезжала два раза, ничего опасного не обнаружили. Но легче от этого не стало, дочь уже боялась выходить из дома. Обратились к психотерапевту. Сначала провели диагностику, рекомендовали дополнительно проверить щитовидную железу. Потом начались консультации. Нас, родителей, тоже попросили не обесценивать её состояние и не повторять, что нужно просто взять себя в руки.